CeritaKelakar.com

Sapa2 yang nak tgk new coming soon model NOKIA 2008..cuba klik di bawah

Klik Sini

al kisah tersebutlah kisah,

arakian berjalanlah kedua-dua pasangan yang telah lanjut usia, menuju ke kaunter imigresen, niat di hati nak pegi umrah…

tiba di sana dimintaklah borang untuk diisi,

Isteri: abang faham ker borang tu mcm maner nak isi
Suami: ala abang ni kalau setakat form orang putih ni kacang jer

Name: Ali Bin Deraman
Age: 63
Sex: _______________

bila dah masuk bab sex ni yang payah

si suami pon bertanya isteri

suami: sex tu aper yer Yang…?
isteri: ish tanya kiter lak…. tadi kata kacang
suami: setahu abang sex ni yang itu-itu tuuuuu… (sambil mencocok telapak tangan isterinya)
isteri: iyer ker bang……… benda macam ni pon depa nak tau gak ker
suami: agak-agak abang itulah kot
isteri: abis dia nak kita tulis apa kalau pasal benda tu bang..
suami: dia nak confirm kita sihat ker tak kot……
isteri: a’ah!!! abis tu abang nak tulis apelah
suami: kita tulis ajelah apa2 yg boleh yakinkan depa yg kita ni masih sihat dan kuat
isteri: dia nak tahu berapa kerap kot………(tersenyum tersipu-sipu)
suami: a’ah! bijak juga isteri abang ni…
isteri: abang nak tulis camner bang
suami: everyday kot…
isteri: everyday tu apa bang
suami: tiap-tiap hari ler
isteri: mak aiiii!!!……… dah buang tebiat ker org tua ni, masa mula2 kahwin dulu boleh ler… abang tak malu ker tulis macam tu dah tua-tua begini
suami: iyer tak iyer jugak kan, abis tu nak tulis ape
isteri: abang tulis jer lah jarang-jarang, kan dia nak tahu kita sihat ker tak jer…. jarang-jarang tu dah kira ok aper kalau banding ngan umur kita yg dah tua ni…
suami: baiklah………abang isi jarang-jarang ajelah

Name: Ali Bin Deraman
Age: 63
Sex: Seldom

bla…bla…bla…

Di kaunter

Peg.Imigresen: Semua dah lengkap pakcik cuma satu jer yg tak jelas sangat

Ali: Apa dia nak
Peg. imigresen: pasal SEX ni kenapa pakcik tulis SELDOM
Ali: syyyyyyyyyyyhhhhhhh!!!!!!!!!! (pelan-pelan nak…)
Peg.Imigresen: (kenapa pakcik?)
Ali: malu nak…..

————————————————————-
Passport pon siap selepas seminggu

Suami: oh! lain kali kalau ada form tanya pasal sex kena bubuh M rupanya, macam dia tahu jer aku ni saiz M jer…….
Isteri: yang saya ni lak apsal dia bubuh F
suami: eh!eh! tengok Yang… iye tak iye gak, agaknya sebab awak selalu fail kot
Isteri: fail apernya bang?
Suami: awak kan mandul…………..

seluar dalam
Pada satu hari, si suami balik dari kerja dan mendapati si isteri tengah bergaduh besar dengan maid indonesianya. .. maka si suami dengan hati yg suci ingin lah jadi org PBB jap, nak tolong damaikan suasana.. maka bertanyalah si suami ngan suara yg lembut pada isterinya..

“Apa hal ni!!!!! Yang… . kenapa bising2 ni”… ..

jawap si isteri dgn nada marah… “ni hah!!!!! seluar dalam i hilang, tentu si Tuti(nama ni rekaan semata2) yang curi seluar dalam Gucci i yg mahal yg i beli kat Beijing tuhh!!! ”

Disambut pulak oleh si suami … .” alahai Yang ni, takkan lah sebab hilang satu helai seluar dalam pun nak bising se kawasan perumahan. Dah, dah,nanti Abang belikan ganti yg lebih mahal dan seksi lagi… ”

Berkata lagi si isteri… “Tapi bang, kalu sehelai i tak sakit hati sangat, ni yang hilang tu , 10 helai tau… … 10 helai!!! (sambil tunjuk jari sepuluhnya)”

Maka terkejut beruklah si suami dengar berita ini, berpusing lah dia pada Tuti yg terkebil2 sejak tadi… dgn suara yg lebih lembut lagi ,si suami bertanya… .”betul ke Tuti, kamu yang curi seluar dalam mak encik kamu ? Ingat… .kamu mesti bercakap benar!!!”

Si Tuti dengan muka yang ketakutan dan suara terketar2 yg pekat dgn pelat indonesianya pun menjawaplah. .. .

” tapi… tapi… tapi… bapak kan tahu saya enggak pernah pakai seluar dalam!!!!! “

Udin hendak menghantar neneknya yang sakit ke klinik dengan menaiki motor.

Udin: Mari la naik nek, pegang kuat-kuat yea..nanti jatuh!
Nenek: Iya lah, nenek pegang kuat-kuat la nie…
Udin: Jangan lupa pegang kuat-kuat yea nek!!! (kata Udin lagi mengingatkan)
Nenek: Iya, nenek dah pegang kuat-kuat la nie, takut sangat.
Udin: Ok, kalau begitu kita berangkat ya, nek.

Udin lalu ‘merempit’ motornya, lalu terdengar benda jatuh BUUAAAAKKKK!!!!!
Udin terperanjat, lalu menoleh ke belakang, dan ternampak si nenek terjatuh dari motornya.

Udin: Lah kenapa boleh jatuh gak nie, nek?!! Nenek tak pegang kuat-kuat agaknye?
Nenek: Nenek dah pegang kuat-kuat dah tadi!!!!
Udin: Nenek pegang kat mana?
Nenek: pagar rumah.
Udin: “$%^&(#…..”

Seorang lelaki bernama Amat yang baru saja menjalani malam pertama
bersama isteri barunya, menceritakan tentang kemusykilannya kepada seorang
sahabatnya, Mohd. Jamil.

“Wah, gila juga! Ternyata memang benar,” ujar Amat. “Kebiasaan yang
sering kita lakukan ketika masih bujang, boleh berulang pada malam pengantin.”

“Maksud kau? Sebenarnya apa yang berlaku semalam?” si Mohd. Jamil ingin
tahu.

“Begini. Kau kan tau kalau sewaktu bujang aku suka melanggan
perempuan?.”

“Ha’ah. Tapi bukan ke kau kata dah insaf dah, nak taubat selepas
berkahwin?”
“Memang la. Tapi aku tersilap buat something semalam.”

“Ye ke? Apa yang kau dah buat?”

“Kau tau, masa malam pengantin semalam, setelah selesai melakukan
hubungan, dalam keadaan mamai, tanpa sengaja aku memberikan wang RM100 pada isteri aku.”

“Wah, gila kau??!” Mohd. Jamil terperanjat.

“Bukan aku sengaja! Dah benda nak terjadi, nak buat macamana..” jawab

Amat dengan muka mencuka.

“Habis, bagaimana? Isteri kau marah ke?”

“Itulah masalahnya,” Amat menjawab. “Dalam keadaan separuh sedar dia

menjawab, ‘Terima Kasih Bang, datang lagi ya’…!”

Satu pagi kat sebuah sekolah rendah, Seorang guru yang begitu dedikasi mengajar anak - anak muridnya tentang betapa bahayanya minuman keras kepada mereka.

Guru: “Hancur! Hancur!!! Gelap masa depan korang..”

Kalau nak tahu di mana orang yang tersayang anda berada, cuba klik website di bawah. Masukkan no hp bermula dengan kod negara contohnya 6012 /6017 /6013/6019 /6016 diikuti dengan nombor.

teknik yang bagus untuk mengesan mereka2 yang hilang atau di kehendaki …

Klik Here

Dua pelajar Kolej Perubatan bersiar siar kat bandar. Mereka terserempak dengan seorang tua jalan terkangkang-kangkang.

Pelajar A kata “Orang tua tu tentu mengidap Sindrom Petry” Pelajar B pulak kata ” Tak lah, dia mengidap Sindrom Zovitzki” Mereka hampir bergaduh pasal hal ni. Akhirnya pelajar A kata “Apa kata kita tanya je orang tua tu?” Pelajar B pun setuju. Mereka pun menghampiri orang tua itu.

Pelajar A: Kami tengok pak cik jalan terkangkang, boleh kami tahu pak cik mengidap penyakit apa?

Orang Tua: Kamu fikir aku ada penyakit apa?

Pelajar A: Saya fikir pak cik mengidap sindrom petry.

Orang Tua: Emm… bukan.

Pelajar B: Kalau macam tu, pak cik mesti mengidap sindrom Zovitzki.

Orang Tua: …pun bukan.

Pelajar A: Habis tu?

Orang Tua: Emm, sebenarnya aku nak kentut tadi… tapi terberak pulak dalam seluar… sebab tu la aku jalan terkangkang…

__________________