CeritaKelakar.com

Kenapa sayang tak nak angkat telefon bila abang
call handset sayang tadi… janganlah sayang
merajuk lama2 sangat.. betui… abang tersangatlah
rindu kat sayang… ..

walaupun muka abang ni agak macho dan
comel… . janganlah sayang jeles kat abang kalau2
ada awek lain yang asyik pandang2 dan senyum2
kat abang masa kita pergi dating… . biasa la itu…

Apa… tak muat kan sayang dah test cincin tu
masa kat kedai emas apek tu tadi… Kenapa la tak
muat pulak… . janganlah sayang risau… . duit
cincin yang sayang bayarkan tadi..esok2 abang
bayarla balik kat sayang… ..

sayang pun sedia maklum… .abang bukannya tak
ada duit.. tapi duit tu abang dah belikan graphic
card baru kat pc abang… . RAM pun abang dah
beli yang baru… tambah lagi sekeping… kasi
power sikit… . tu belum masuk nak tukar harddisk
baru lagi tu… .

abang tau sayang marah sebab abang yang
selamba katak saja melompat longkang depan
kedai apek tu tadi tanpa menunggu sayang
melintas titi… . bukan abang tak gentleman.. tapi
abang cuma memeriksa kalau-kalau ada bahaya di
seberang sana… maafkan abang… tobat, lain kali
abang tak buat lagi… … .

Kes masa makan kat kedai mamak tu tadi… sorry
la… abang ingatkan nak test saja mee goreng
sayang itu… . soksek..soksek… masa sayang
pergi toilet.. tak perasan pulak..dah habis…
sedaaaaaaappppp… .!! tapi kan abang dah ganti
dengan roti canai kosong abang?? tak sedap ke
roti canai kosong tu udah lah tu… . janganla
merajuk lama lama…

Oh yaa..!! henset kita ni kita tukar dulu la yee…
abang pinjam jaap henset sayang… nanti abang
tukaq la balik… . sayangkan ada handbag besar..
senang nak simpan henset abang yang besar tu…
Hehehehe .. henset sayang kecik… boleh abang
simpan dalam kocek abang… … …

Betuuuul… … ! semalam abang dah booked tiket
cerita Salon itu… . abang ingat la kan… cashier
cineplex tu lupa nak key in dalam komputer dia
la… .. pasal tu la tiket dah habis… ..

lagi satu… . sampin dan songkok ayah sayang
yang abang pinjam untuk hari raya aritu… kira
pinjam terus la yee… . boleh jugak guna masa hari
nikah kita esok2… .. bukan abang tak nak beli
baru… tapi sayang la… benda elok lagi… . buat
apa nak beli baru kannn… tapi sayang jangan
bagitau kat ayah sayang pula… .. ayah sayang
sure tak perasan punya sebab nanti abang dye la
sampin tu dengan warna lain… .

buat masa ni motor abang masih dalam wokshop..
entah apa entah pomen tu buat tak siap2 lagi.. jadi
Gen2 sayang ni… kira abang pakai dulu la yee
untuk pergi kerja… .

sayang bukan tak tau… tempat kerja abang kan
jauh… . sayang pergi kerja naik LRT pun
bolehh… .. lagi satu… besok sampai kat opis
sayang nanti… ..sayang tolong bank-inkan RM300
kat akaun abang ye.. bukan apa… … Gen2 sayang
ni kuat mentekedarah minyak betuii… . motor
kapcai abang pun tak begini… … .

okeyla sayang… … dah cakap lama ni… .. jangan
lupa top up kan prepaid abang nii… … esok2
senang abang nak call sayang lagi..

walaupun tergolong ceritabodoh@lawah….
tapi ada moral@ilmu leh kita ambik dari cerita nie

Ceritanya berkisar di sebuah ladang penternakan
ayam yang terletak di Gunung Semanggol.tentang
sebuah peternakan ayam. Disana ada 5 Ayam
betina dan seekor ayam jalak (kira ayam jantan
macholah) yang umurnya sudah lanjut dimamah
masa (cewah-cewah cam lam novel percintaan lak).
Karena merasa bahwa ayam jalak yang sudah tua
tadi sudah melewati masa suburnya, si pemilik
ladang tersebut memutuskan untuk membeli
seekor ayam jalak lagi yang masih muda, tampan,
segak, macho dan yang sewaktu nganya. Dengan
secara tidak sengaja hal ini membuatkan si ayam
jalak tua
menjadi merasa tersaing. Lalu bibit2 cemburu dan
hasat dengki menguasai dirinya, mulalah diyer
mengatur srategi. Lalu terjadi percakapan seperti
ini :

Si ayam jalak tua : Eh, kamu jangan serakah sgt
kat sini. Ayam betinanya kan ada 25. Kamu boleh
ambil yang 15, bakinya bagi aku.

Si ayam jalak muda: Banyak hensem ko punya
muka,tua tak sedarkan diri.Hang tu dah tua dah
tak larat dah so semua untuk aku sahaja.

Si ayam jalak tua : Eh a…berlagak tul mamat
seekor ni (jalak tua bercakap lam ati yer). Seper
kata aku tua tak larat lagi, ko jgn pandang rendah
pada aku, kang aku sekeh kang… O.klah, aku
maleh nak gaduh ngan budak hingusan cam ko ni
(jalak tua, menunjukkan eksennyer) so apa kata
kalau kita pertontonkan kemanchoan kita ngan
mengadakan satu pertandingan. Siapa yang
menang boleh ambil semua ayam betina yang ada
kat sini ayam ini. Yang kalah kirim salam.

Si ayam jalak muda: Aku.. aku boleh sahaja,
pantang dicabar ni. Kita nak buat pertandingan apa
ni… cabut bulu ayam ker (jalak muda membuat
lawak loya beruk yer)

Si ayam jalak tua : Dak’ah! Senang jer
pertandingan lumba lari. Sambil tersenyum
kambing,

Si ayam jalak muda:Set

Si ayam jalak tua : Lumbanya 400M. tapi karena
aku sudah tua, aku minta untuk lari dulu di
depanmu 50 meter.

Si ayam jalak muda: Boleh (dengan penuh
keyakinan).

Maka pertandingan pun dimulai. Ayam jalak tua
lari dulu 50 meter baru ayam jalak yang muda lari
menyusul dengan kecepatan kuasa extra gaban
yang mengkagumkan. Eh, baru kurang 1 meter
menyusul, si ayam jalak muda ditembak langsung
oleh pemilik peternakan.
Kenapa?????

[jawapan ada di bawah] Kata Pemilik : “Kurang ajar. INI AYAM JALAK-
HOMOSEKS NI. Asal setiap kali aku beli dapat
yang macam ni SUKA SANGAT KEJAR-KEJAR
AYAM JALAK TUA AKU”

NiLAI MORAL : Jgn berlagak ngan org tua (depa
banyak trick yer,) HORMATILAH ORANG YANG
LEBIH TUA DARI KITA…

Di sebuah rumah setinggan,
tinggallah sebuah keluarga dengan
seorang anak lelaki, si Apit.

Pada suatu malam, si Papa nak menunaikan
tanggungjawap kepada si Mama.
“sayang, abang nak lagi, yang”.

“Ya bang… tengok dulu si Apit, dah tidur ke belum?”

Mendapat lampu hijau, si Papa terus teriak.
“Pit… dah tidur ka kau pit?.”
“belum Papa… tengah baca buku.”
“Sudah…esok saja, dah malam ni, tidur!!!!”
Kira kira 10 minit lagi, si Papa teriak lagi.
“Pit…. dah tidur kau Pit?
“Belum….” Si Papa marah dan memukul si Apit.

“Disuruh tidur….tidurlah! !!” sehingga kening
si Apit benjol.

Esoknya di sekolah si Apit ditanya oleh gurunya,
tentang benjol dikeningnya.
Berceritalah si Apit dari awal sampai dia
dipukul papanya.
Lalu gurunya pun mengajar si Apit
“Malam nanti… kalau ditanya lagi, kamu diam saja….ya.”
“Ya….cikgu” . jawab si Apit.

Malam tu, dia terdengar Papanya bersembang
dengan Mamanya.
“Sayang, abang nak lagi.”
“Ya bang…..tengok dulu si Apit, dah tidur ke belum”
“Pit…..dah tidur kau Pit? Si Apit teringat pesanan
gurunya, maka dia diam saja,
daripada kena benjol lagi, dia pura-pura tidur.

“Apit….dah tidur kau Pit?” ulang Papanya.

Apit tetap diam. Kerana tidak ada jawapan, maka
Papanya terus mematikan lampu.. jadilah gelap gelita
Si Apit ketakutan setengah mati,
tapi daripada benjol, dia menahan ketakutannya.

Terjadilah ‘pertarungan’ antara Papa dan Mama
yang tidak diketahui oleh si Apit.
Tak lama kemudian dia dengar suara Papanya.
“Yang…abang nak keluar ni”,
“Ya…bang kita keluar sama-sama”, Apit dengar
suara Mamanya menjawab.
Dengan segera si Apit bangkit dan berteriak kuat;

“Apit nak ikutt…Apit nak ikuttt!!!!”

Esoknya….APIT BENJOL LAGI…… Hehehe.. sian Apit. Dia tak bersalah

Chu Kang ( PCK ) explaining sex to Chu Beng’s son, Aloysius …

Aloy : Why is making love so enjoyable ?
PCK : Aiyah, ah boy, enjoyable becaws, same like when you dig your nose with your finger mah !
——————————————————————————————
Aloy : Do you think women enjoy sex more than men?
PCK : Of course woman lah ! When you dig dig your nose, your nose feel better than your finger, right ?
——————————————————————————————
Aloy : Why do women hate it when they get raped ?
PCK : Ai-yah ! Say, you walk along the load(road),den someone come over and dig your nose, you like or not ? Ehhh ? Don’t pray pray ah
——————————————————————————————
Aloy : Why is it a woman cannot have sex when she is having her menses?
PCK : Oy !! If your nose bleeding, you still go and dig meh?? Siow ah !Use your Blain(brain), use your blainnn ……….
——————————————————————————————
Aloy : Why is it most men don’t like wearing condoms when they are making love?
PCK : Ehhhh, when you dig your nose ah, you like to dig with a glove on your finger or not ? Not the same shiok feeling mah. Collect (correct) or not?
——————————————————————————————
Aloy : Why is making love carried out in private ?
PCK : Ah boyyyyy, use your blain, use your blainnnnn . you go and dig your nose in flont of your whole class izit ?? Stupid lah!!
——————————————————————————————
Aloy : Wah …… Uncle Chu Kang, you are very good.
PCK : Aiyah …… best in Singapore and JB, and some say Batam also ah !!!

PART I

Che’gu Berahim sedang mengendali kelasnya dalam aktiviti sukan di padang
sekolah. Seperti biasa, Che’gu Berahim akan menyuruh murid²nya melakukan
regangan otot. Tiba di satu bahagian, dimana murid² baring dan mengangkat
kaki lalu menggerakkannya seperti sedang mengayuh basikal. Che’gu Berahim
asyik memerhati seorang muridnya yang pada mulanya menggerakkan kakinya
tiba² memberhentikan kakinya. Lalu Che’gu Berahim menyergah muridnya yang
bernama Man Dol. “Woiiii Man, apa sebab kau berhenti ni hah”. “Oh Che’gu
Berahim, basikal saya tengah turun bukit Che’gu, sebab tu saya
berhenti.Takkan nak kayuh jugak.

PART II

Waktu sekolah telah tamat.sebelum keluar kelas, Che’gu Berahim telah
bertanya kpd murid²nya.

Che’gu : Siapa nak masuk/pergi syurga?
Semua murid mengangkat tangan kecuali Man Dol lalu Che’gu Berahim pun
bertanya,
Che’gu : Man, kenapa awak tak nak pergi/masuk syurga?
Man : Mak saya kata lepas habis sekolah, terus balik rumah.. jangan pergi
mana-mana.

PART III

Che’gu Berahim sedang mengajar Bahasa Melayu dalam kelas 1 Mawar…
Che’gu : Man, boleh kamu buat ayat dengan menggunakan perkataan tepong?
Man : Itu senang saja cikgu.. ayatnya ialah…. emak sedang membuat kek
didapur.
Che’gu : Mana tepungnya??
Man : Tepong kan ke dalam kek tu…. Che’gu nie tak sekolah ke hape??

PART IV

Seperti biasa, Che’gu Berahim nie mengajar pelajar di Sekolah Agama.Che’gu
Berahim mengajar budak tahun satuPada hari tersebut, beliau mengajar
bab”cara berwudhuk”Selepas mengajar, beliau (Che’gu) selalu meminta
muridnya bertanyakan soalan jika terdapat kemusykilan.

Che’gu : Ada sesiapa hendak bertanyakan soalan?
Tiba² seorang anak muridnye mengangkat tangan, nama murid tu adalah Man Dol
Man : Ada Che’gu. saya ada satu kemusykilan. Boleh tak kita ambil wudhuk
dua kali?
Che’gu : Boleh, tapi kenapa sampai dua kali ambil wudhuk?
Man : Saya ambil dua kali sebab kalau saya terkentut, wudhuk lagi satu tu
boleh buat spare part!
Che’gu : Allahhuakbarr!!!

PART V

Che’gu Berahim: Joe, cuba terangkan apakah tugas akar pokok pisang?
Joe : Untuk mencari makanan, che’gu
Che’gu Berahim: Bagus! Sekarang giliran Wati pulak. Apakah tugas batang
pokok pisang?
Wati : Untuk membawa makanan yang dicari akarnya, che’gu
Che’gu Berahim: Bagus! Sekarang giliran Man Dol pula. Apakah tugas daun
pisang?
Man Dol :untuk membungkus nasi lemak, che’gu…
Che’gu Berahim: uii… lagi bagus… berdiri atas meja sampai habis kelas..

Di sebuah sekolah rendah Kg Merapu, seorang guru sedang mengajar
mata pelajaran ilmu hisab darjah dua. Tiap kali dia mengajar, dia tengok
salah seorang anak murid dia asyik meludah dekat tapak tangan kemudian
gosok dekat kepala. Hari-hari guru ni perhatikan tabiat anak muridnya itu,
satu hari dia tanya…

Guru: Boyot! Meh sini.
Boyot: Saya datang cikgu.
Guru: Tiap kali saya mengajar, saya lihat awak ludah tapak tangan
kemudian sapu dekat kepala awak. Mengapa awak buat macam
tu?
Boyot: Apa yang cikgu ajar tak boleh masuk dalam otak saya cikgu!!
Saya buat macam ni supaya apa yang cikgu ajar senang masuk
dalam otak saya.
Guru: Siapa yang ajar Boyot macam tu?
Boyot: Emak saya, cikgu.
Guru: Apa yang emak cakap?
Boyot: Cikgu, bila malam saya tidor dengan ayah dan emak saya,
lampu semua tutup, saya dengar emak saya cakap dengan Ayah
saya…. “KALAU SUSAH-SUSAH NAK MASUK, SAPU AJER AIR LUDAH TANG KEPALA TU…BARULAH SENANG MASUK!!!”
Guru: ????????????

Pada satu hari, Hassan Jendul nak belikan hadiah untuk kekasih barunya, Mek Ayu…….So si Hassan nie pun ajaklah adik perempuan sepupunya utk temankan dia shopping kat SOGO. Oleh kerana mereka baru 2 bulan berkawan, jadi si hassan nie pun membuat keputusan utk membelikan mek ayu topi kain hitam fesyen baru supaya taklah nampak dia beriya sangat. Adik sepupu hassan pun membeli satu seluar dalam hitam berbunga sebab hari tu ader sale. masa membayar dengan tak sengaja,cashier dah tertukar kotak topi kain hitam dengan seluar dalam adik sepupu hassan.lepas bayar,hassan terus pergi kaunter hadiah dan suruh diaorang bungkus tanpa check dulu. kemudian hassan balik rumah dan tulis surat utk mek ayu dan mengeposkan sekali hadiah yang tersilap tue.ditulis berbunyi macam nie…..

ISTIMEWA UNTUK KEKASIHKU MEK
AYU……….SAN PILIH HADIAH NI KERANA AYU TAK PERNAH PAKAI BILA KITA KELUAR JALAN2 DAN SELALU MENGADU PANAS…KALAU BUKAN KERANA ADIK SEPUPU SAN,SAN DAH NAK BELI YANG LAGI JARANG SUPAYA KALAU BERPELUH TAK LEMBAP SANGAT….TAPI SAN TENGOK ADIK SEPUPU SAN PAKAI YANG BERBUNGA2 NAMPAK CANTIK PULAK…….SAN PILIH WARNA HITAM NIE SEBAB TAK NAMPAK KOTOR…….PROMOTER YANG JUAL TU TUNJUK DIA PUNYA..DAH SEMINGGU TAK BASUH TAPI NAMPAK ELOK JER…….SAN SURUH DIA TRY AYU PUNYA SEBAB SAIZ DIA TU LEBIH KURANG DENGAN AYU PUNYA…MEMANG CANTIK DAN MENARIK…….HARAPNYA AYU SUKA SEBAB SAN RASA MEMANG SESUAI SANGAT DENGAN AYU…….TAK SABAR RASANYA NAK TENGOK AYU PAKAI DEPAN SAN…..SAN NAK AYU PAKAI UNTUK SAN HUJUNG MINGGU NIE……..SALAM SAYANG UNTUK KEKASIHKU……..AYU……

UNTUK SEMUA ……… yang pernah makan nasi lemak Kg Baru, KL.

SATU PENDEDAHAN:

NASI LEMAK KG BARU - PENGAJARAN UNTUK SEMUA ……… AWASLAH!

Email ini dikirimkan oleh seorang hamba Allah & saksi kejadian ….
Mengisahkan berkenaan seorang peniaga
Nasi Lemak di Kampong Baru, kedai makannya sungguh laku dan pelanggan
setiap hari memenuhi kedainya
untuk mendapatkan nasi lemak setiap hari. Menurut beliau, resepi sambal
keluarga turun-temurun merupakan
strategi utama menyebabkan nasi lemak beliau laris.

Tanpa pengetahuan orang ramai, rupa-rupanya “resepi rahsia” yang
dimaksudkan itu ialah bangkai ular yang
digunakan sebagai pelaris untuk menyedapkan nasi lemak beliau. Bangkai ular
berkenaan diwapkan didalam
periuk nasi lemaknya menggantikan daun pandan. Eeey..!!

Setelah lama mengaut keuntungan hasil menipu orang ramai, Kak Kiah (nama
betulnya perlu dirahsiakan)
bercadang untuk menunaikan umrah di Mekah menggunakan hasil perniagaan
beliau. Pada malam sebelum
beliau bertolak ke Jeddah, anak sulongnya menyatakan bahawa ibunya
meraung-raung kepanasan walhal
malam itu hujan agak lebat diluar. Setelah tidak tahu untuk berbuat
apa-apa, maka beliau memanggil orang
kampung termasuklah saya (penulis) ke rumah untuk membantu.

Kalau nak diikutkan pengalaman saya, hanyalah sedikit sahaja dalam ilmu
perubatan ini. Saya sampai kira-kira
jam 10.30 malam, ketika itu hujan masih lebat belum berhenti di sambut pula
dengan raungan Kak Kiah yang
semakin kuat. Saya selawat tiga kali sebelum melangkah masuk ke rumah 2
tingkat di Lorong Raja Muda itu dan
memberi salam. Jiran-jiran sudah ramai menunggu didalam. Kak Kiah berada
ditengah dengan 6 orang lelaki
memegang tangan dan kaki beliau.

Saya mengambil tempat dikepalanya dan melihat badannya berpeluh-peluh
manakala kulitnya seperti hendak
menggelupas. Saya meminta air masak, sebiji telur, santan kelapa dan ikan
bilis daripada anak lelakinya. Ianya
tidak menjadi masalah kerana merupakan bahan yang digunakan seharian dalam
perniagaan mereka. Saya
gelekkan telur pada permukaan dahinya, raungan Kak Kiah semakin kuat dan
nyatanya beliau sungguh marah
sungguh terkejut saya apabila beliau menjelirkan lidahnya lalu terkeluar
lidah yang bercabang seperti ular. Tanpa
membuang masa saya menaburkan ikan bilis ke atas badannya lalu dicurahkan
dengan air masak, rontaan Kak
Kiah semakin kuat, kulitnya mengelupas dan bersisik lagi busuk. Lalu saya
minta anak lelakinya mencurahkan
santan ke badannya, Kak Kiah menjerit kuat dan meronta-ronta.

Pada ketika itu seluruh badannya mengeluarkan asap, begitu juga daripada
bawah tilamnya. Bau yang busuk
tadi telah berganti bau wangi umpama lemak yang datang daripada bawah
tilam. Saya arahkan jiran-jiran
mengangkat tilam berkenaan.

Alangkah terkejutnya saya apabila mendapati dibawah tilam beliau, penuh
dengan ……..

Heh…Heh…Heh…Jangan mare …… Dah! Cerita ni tipu jer ……..Pergi
buat keje tu haa …apo … nak makan gaji buto ko ?????

*p/s : Janganlah mare! Haku pun terkene daaaaa ….. “Siut betul! bukan
main serius aku baca cerita ni, hampeh!!”